Не знаю, я как то не люблю писать о себе, да и не было обычно нужды. Правда, что вы обо мне знаете? Что я где-то учусь, где-то живу, с кем-то дружу, что-то рисую. Да в общем то и все) В основном мысли просто не доходят до дневника, да и привыкла я, пожалуй, что к меня до этой весны был интернет через пень-колоду с невозможностью постить своих тараканов когда душе угодно. Да и задумываешься порой, а нужно ли это вообще кому-то?) Со своим тихим безумием я прекрасно справляюсь сама, иногда жалуюсь друзьям, они выслушивают, кивают и говорят что все пойдет - мне этого достаточно. Представить, что я нужна как живое существо, думающее и переживающее кому то еще в мире довольно трудно.
А что писать сюда? Я ограничиваюсь картиночками, потому что люди любят картиночки, художником может быть каждый, но не каждому хочется, а я даже не художник, так - рисовальщик. В последнее время все серьезней ощущаю пустоту внутри, все что я делаю - безыдейно. Институтское, работы, фанарты, комишшны. Всякая кривулька технична, развлекательна но не более. Всегда это знала, но в последнее время мне об этом говорят все чаще и чаще, а это значит что и пустота внутри растет. Я знаю чем я буду через пять лет, могу предугадать что со мной будет через десять, и все это при одном условии, что я не сойду с ума буквально завтра.
Веселое существо человек, иногда я думаю, что абсолютно лишена эмоций, а все что я показываю - лишь пшик и отражение чужих ожиданий, люблю из вежливости, ненавижу по согласию. А иногда кажется, что я чересчур эмоциональна - плачу от счастья над простыми, нечаянно оброненными фразами или убиваюсь над тем, что не хватило смелости сказать.
А мир все крутится. Люди вокруг плачут и смеются, ругаются и пишут об этом в блог.
А мне как то даже хорошо, пожалуй. Мой мир это я, темное королевство разбитых зеркал, где я один и крестьянин и король, написанное Тютчевым Сайлентум - настолько мое, что я его вспоминаю, каждый раз, когда фальшивые эмоции бьют через край. Я не люблю пускать туда людей уже знакомых, но тем, с кем у меня нет и миллионного шанса сойтись вновь - дверь открыта. Знакомые же проходят через лес клоунов, потому что я всегда улыбаюсь, не смотря ни на что.
Если копнуть глубже, то внутри меня окажется бездна, в которую падает всякий живой человек, подошедший слишком близко. Я начинаю рассказывать таким людям о себе, причем избирательно плохие и печальные вещи. Просто потому, что они легче запоминаются. За этими складками самобичевания и уничижения таится монстр, питающийся теплотой и вниманием, до тех пор, пока я не стану вам отвратительна. Бегите, бегите пока не поздно.
А еще я ужасно ленива. У меня лежат два черновика, в которые заключены три года моей жизни, венец моих потуг на творческую самостоятельность и я все не могу заставить себя отдать их кому либо, оторвать от сердца и услышать чужое мнение. Я не хочу делиться этими мирами. Они постоянная часть моей бездны, те, что останутся со мной до последнего вдоха, а не убегут, как люди.
С недавних пор я еще и наглая. Наверное, выросла просто. Хочется от человеков признания и денег. А кому не хочется?
Еще ненавижу свою внешность, я бы поменялась телами с любым другим живым существом, только чтобы не видеть это еблище каждое утро в зеркале. Единственная фотография, которая нравится мне до слез это вот эта, на ней у меня есть душа
Возможно мне нужен доктор. А может и не нужен.
Я не знаю, может быть у всех людей внутри такой клубок противоречий, что им с утра хочется повеситься, вечером застрелиться, а они весь день улыбаются? Надеюсь что нет, иначе человечество было бы бесконечно, нестерпимо одиноким.

Спасибо тем, кто это не читал, за то, что они смотрят только картиночки. В картиночках сила.
Спасибо тем кто это читал, за то, что они знают что я на самом деле.

Всегда ваши,
паяцы и рисовальщики Ларри и Ларбеста.

ПС. Извиняюсь за нарочитый слог и шлифованные фразы. Я старалась говорить с вами как с самой собой.